Как постороить новую жизнь после развода?

Можно сохранить отношения с отцом детей, получить материальную прибыль, найти время для себя любимой, создать новую семью, а можно... Решайте сами, что бы больше всего хотите.

Статья содержит практические рекомендации.

Вместо пролога

Насколько ваша жизнь изменится после развода, зависит от многих обстоятельств: пришлось ли Вам переезжать, сменить место работы, насколько изменилось ваше дружеское окружение, как изменилось ваше материальное положение так же, в какай степени, ваш бывший супруг включен в повседневный быт семьи.

Все это может сложиться по-разному, и не всегда мы в силах влиять на подобные условия нашей жизни.

Но есть такие стороны новой жизни, в организации которых лучше не полагаться на случай и не пускать на самотек:

Вот три проблемы, которые надо разумно решить:

Как будет проходить общение детей с отцом.
Как присмотреть за детьми, когда вы на работу.
Как организовать досуг и отдых детей.

От решения первой во многом будет зависеть и решение остальных проблем. Поэтому начнем именно с нее, но прежде остановитесь, чтобы сделать небольшое

Упражнение

Сделайте глубокий вдох, а затем выдохните весь воздух. Расслабьте ваше тело. Затем скажите себе « Я хочу освободиться. Я освобождаюсь от всего напряжения. Я освобождаюсь от всего страха. Я освобождаюсь от всех моих старых убеждений. Я спокойна. Я в ладу с самой собой. Я в ладу с процессом самой жизни. Я в безопасности».

Повторите это упражнение три раза. Повторяйте эти фразы всегда, когда вам кажется, что вы в трудной ситуации. И тогда они станут частью вас самой и будут настолько естественны, что все напряжение и ежедневная борьба постепенно исчезнут из вашей жизни.

Нужно ли препятствовать встречам отца и детей?

Сложности процедуры общения ребенка с отцом возникают не потому, что родители по-разному представляют что плохо, а что хорошо их ребенку, а оттого, что не решен их собственный конфликт.
Дети в этом случае очень часто используются как орудие сведения счетов. И именно они расплачиваются за ошибки родителей.
Не так уж редки случаи, когда неспособность бывших супругов договориться об условиях общения отца и детей порождает новые конфликты, и их последствия даже серьезнее, чам в предразводной ситуации.

Пример из практики.

Наташа. 8 лет. Страдает депрессией и беспричинными страхами. Часто плачет, плохо спит - как следствие - резкое падение успеваемости в школе… В результате беседы выяснилось, что ребенок два месяца назад пережил тяжелый стресс, хотя мама, кажется, так не считает. Родите девочки в разводе 3 года, и все это время мама старалась ограничить общение ребенка с отцом. С большим трудом добившись от бывшей супруги разрешения взять дочку к себе на время отпуска, папа решил, что не станет возвращать девочку матери. Девочке он сказал, что мама уехала надолго в другой город. Девочку все это время прятали у родственников, домой звонить не разрешали. В конце концов, мама отыскала дочь и привезла назад домой, решив, что встреч с отцом, больше не будет ни когда.

Разбираться в этой ситуации, кто из родителей прав, а кто виноват, на мой взгляд, просто бессмысленно. Оба смогли бы привести много доводов в пользу своего поведения. Самое важное, это понять переживания ребенка, представить, что чувствовал в этот момент маленький человечек – сначала тревогу и непонимание того, что вообще происходит, затем – участие в сцене выяснения отношений между родителями, когда за ней приехала мама, наконец – непосильный выбор маленькой девочки между двумя близкими и родными ей людьми.

К сожалению, подобные случаи не редки в нашей практике. Поэтому самое лучшее – договориться о том, когда и как будут происходить встречи ребенка с отцом, бабушкой, и дедушкой. Если же у вас пока нет взаимопонимания по этому поводу

Научимся вести спор.

Успех в этом споре – не обязательно утверждение вашей позиции, а скорее удовлетворение ваших интересов.
Определите свой интерес. Спросите себя: «Почему я этого хочу или не хочу?»
Быть может, ваше стремление препятствовать или ограничивать встречи отца с детьми, продиктовано не их интересами, стремление контролировать ситуацию, обидой или ревностью.

Что же делать?

Не злитесь, не сводите счеты.
Конечно, вы не можете пренебрегать своими чувствами.
Сердитесь, досадуйте, бойтесь, мысленно представляя, как вы отвечаете на упреки или угрозы.
Не переводите сразу, же ваши мысли в ответные действия.
Следуйте библейскому изречению: спешите слушать, не спешите говорить и не спешите делать.
Небольшая пауза позволит вам восстановить равновесие и в конечном итоге отстоять свои интересы.
Не втягивайте в игру родственников мужа, если они пытаются вас задеть или вывести из себя.
Не реагируйте так, как от вас ожидают.
Скорее всего, от вас ждут атаки или сопротивления.
Поступите наоборот: внимательно выслушайте, признайте стремление своих оппонентов действовать на пользу детям.
Согласитесь, с чем можете.
Разоружите своих бывших родственников, встав на их сторону.
Не отвергайте сразу предложения мужа.
Но переводите обсуждение с «почему», на «как».
Не выпускайте из поля зрения свой интерес.
Заключайте промежуточные соглашения.

И, наконец, самое главное, - старайтесь не путать свои интересы с интересами своих детей.

Послушайте притчу:

Один человек оставил в наследство трем сыновьям семнадцать верблюдов.

Половина из них должна была отойти старшему сыну, треть – среднему, а девятая часть – младшему.

Братья начали делить наследство, но не могли договориться - ведь семнадцать не делится, ни на два, ни на три, ни на девять.

Тогда они обратились за советом к мудрой старухе.

Хорошо подумав, та сказала: «Поглядим, что получится, если вы возьмете моего верблюда».

Таким образом, у сыновей оказалось восемнадцать верблюдов.

Старший забрал свою половину, то есть девять верблюдов. Средний взял треть, то есть шесть. А младший получил девятую часть – двух верблюдов. Девять, шесть и два в сумме дают семнадцать. Один лишь оказался лишним, и его вернули с благодарностью мудрой старухе.

Как в притче с наследством, задача примирения рассорившихся родственников может показаться безнадежной.
Тогда, подобно мудрой старухе, вам не надо отступать в сторону, а посмотреть на все происходящее под свежим узлом зрения и найти восемнадцатого верблюда.
Думается, что не придется долго ходить.
Благополучие детей, их потребность в любви обоих родителей – вот то, о чем не стоит забывать.

Об алиментах.

Несколько невеселых слов об алиментах.

Только у 2% семей они оказываются относительно высокими, в среднем покрывая только половину расходов на питание ребенка.
Это означает, что вторая часть расходов все равно ложится на ваши плечи

Почему я сейчас говорю об этом? Я хочу, чтобы вы не решали вопрос об участии отца в расходах на детей в спешке и сгоряча. Некоторые вообще подают в суд на алименты еще до развода.

Всегда ли это правильно?

Одно дело, если отец алкоголик. И совсем другое, когда таким шагом мы лишь хотим подстегнуть его, упрекнуть в том, что он мало заботится о детях.
Довольно часто мужчины стремятся договориться со своими бывшими женами о добровольной выплате содержания на детей. И суммы, по такому договору, как правило, превышают предусмотренные юридически.

Разумно ли отказываться от таких соглашений?

Многим нам кажется, что если оформить все официально, то мы будем более независимы. Это не так.

Да и думать надо, прежде всего об интересах детей.
Если вы уверены, что предложение «бывшего» не уловка с целью избежать участия в расходах, старайтесь договориться.
Посчитайте вместе с ним, во что вам прежде обходилось содержание детей, насколько эти расходы возрастут в ближайшее время.
Не забудьте и о летнем отдыхе.
Исходя из всего этого, определите долю его участия.
Не забудьте оговорить сроки и способы получения этих денег и возможность увеличения сумм (помните об инфляции).

От чего еще хотелось бы предостеречь, так это от того, что:

Развод и алименты – две разные проблемы, и не стоит решать одну за счет другой.
Самое глупое, что можно сделать – это сказать: «Мне ничего от тебя не надо, только оставь нас в покое».

Если же все сложилось не так удачно, и помощь отца все-таки недостаточна, мне кажется, что стоит поговорить с детьми об изменениях материального положения.

Не надо бояться этих разговоров и не стесняйтесь, разрываясь на части, сделать все как было.
Будьте уверены, что многим родителям приходится вести эти переговоры.
Постарайтесь избежать шумного и скандального раздела имущества хотя бы при ребенке, но если это все-таки произошло, будьте готовы ответить на вопрос о том, куда «ушел» телевизор или любимый чайник: «У тебя ведь теперь два дома, и этими вещами ты будешь пользоваться, когда пойдешь проведать папу».
Лучше поговорить о материальных возможностях семьи заранее, то есть до того как возникнет конкретный повод.
Очень трудно отказывать детям в их просьбах, и хотелось бы, чтобы они понимали, что вы идете на это не от жадности, а под давлением трудных обстоятельств.
Обсуждая эту тему с детьми, не забудьте сказать о том, что ситуация может и должна измениться к лучшему – в этой надежде с вами солидарно и большинство семей России.

Как найти время на себя.

Как проводить время, когда отец забирает детей на весь день или вечер?

«Вот уж нашли проблему» -скажете вы.» Мало ли занятий у работающей и имеющей детей женщины!» Да, занятий не мало. В этом и вся суть.

А после развода их, возможно, стало еще больше.

Хочется, пока нет детей дома, переделать все дела. И вечером вы встречаете вернувшихся детей уставшая и раздраженная (что скрывать, ведь обидно, что на вашу долю выпадают одни заботы!)

Какой контраст с веселым и добрым папой!

Так, может быть, стоит потратить освободившееся время на себя? Отдохнуть, куда – то выйти из дома, встретиться с друзьями.
Сделать что-нибудь приятное для себя, встретив детей новой прической или пересказом светских приключений.
Будьте уверены –дети будут вами гордиться и говорить об этом не только в школе, но и отцу.
Тогда ваше отношение к свиданиям детей с отцом может стать более положительным.
Ведь эти встречи даю вам некоторую передышку в повседневных хлопотах.

Кроме того, общение с отцом может носить не только характер развлечения и совместного проведения досуга, но и стать решением чисто бытовых и воспитательных проблем.

Детей приходится водить в кружки или секции, помогать им делать уроки.
Возможно, что – то из этого смог бы взять на себя ваш бывший супруг.

Таким образом, вы облегчите себе решение такого вопроса

Кто и как поможет вам в присмотре за детьми. Согласно статистике, воспитывать детей в неполных семьях матерям помогают:

53% случаев родители матери
7% мужчина, близкий друг матери
4% подруги
4% отец
3% соседи
3% родители отца ребенка
26% никто не помогает

Понятно, что вы разводились не для того, чтобы встречаться с бывшими родственниками. Но если ребенка не на кого оставить, пускай это будут лучше, не безразличные к его судьбе люди. Ведь альтернатива – только улица. И как это не банально звучит, «дети улицы» действительно хуже учатся, реже получают хорошую профессию и значительно чаще приходят к правонарушениям. Поэтому попробуем в который раз найти компромисс и на разрывать совсем связей с бывшими родственниками.

Для того, чтобы вам было легче осуществить все намеченное, познакомьтесь с советами американского психолога Ф. Зимбардо

Побеждать всегда!

Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно определите свои цели.
Не позволяйте себе поддаваться чувству вины или стыда- они не помогут вам добиться успеха.
Помните, что каждое событие можно оценить по-разному.
Реальность – это не то, что видит каждый по отдельности, это результат соглашения между людьми. Так что будьте терпимее и великодушнее к тем, кто пытается обидеть вас – они не все в этой жизни понимают
Никогда не говорите о себе плохо; особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты – «старая», «глупая», «некрасивая», «невезучая», «неспособная».
Помните, что иное положение – на самом деле удача; благодаря ему, вы можете заключить, что преследовали ложные цели, и счастливо избежать более крупных неопрятностей.
Перестаньте себя чрезмерно охранять – вы гораздо крепче и пластичнее, чем кажитесь.
Лучше испытать кратковременный удар, чем пребывать в бездействии.

И не забывайте главное в новой жизни правило:

Не погрязнуть в прошлом, а жить в настоящем и стремиться к будущему!

Уж замуж невтерпеж.

Американские психологи советуют: самое лучшее, что вы можете сделать после развода для своих детей, - это скорее выйти замуж.
Как правило, во втором браке женщина гораздо легче строит отношения с новым мужем, чем с первым.
Но историю невозможно повторить дважды, и второй брак никогда не будет аналогичным первому.

Как будет относиться ребенок к отчиму, во многом зависит от вас.

Если ваши отношения серьезны, постарайтесь ввести нового избранника в дом.
Помните, что ни с кем не надо советоваться по этому поводу – вы женщина свободная и вправе дружить с кем хотите.
Нужно быть готовой, что ребенок не сразу полюбит отчима: его появление в доме столь же не естественно, сколь неестественно исчезновение отца.
Малыши на такие изменения реагируют эмоционально: капризничают, становятся упрямыми, несговорчивыми, плаксивыми, беспомощными.
Дошкольники внятно о своих чувствах сказать не могут, и начинают ходить за мамой «хвостиком», это говорит о том, что ребенку нужны проявления вашей любви.
Подростки воспринимают приход отчима открыто недоброжелательно. Они говорят прямым текстом, что не хотят видеть в доме чужого человека.

Наберитесь терпения. Не отчаивайтесь. Помните, что дети консервативны, и принимают вашего избранника как своего рода «испытательный срок»

Не ставьте ребенка в позицию выбора между родным отцом и отчимом.

Все сказанное относится и к тем случаем, если в дом приходит новая мама.

Не давите на ребенка, дождитесь, когда он сменит свое отношение на нейтральное («Ну ладно уж, выходи замуж за этого…») или на положительное.
Но если ребенок продолжает категорически возражать, внимательно присмотритесь к их отношениям – быть может, угроза со стороны потенциального члена семьи реальна?

Удачный брак

Совершенно понятно, что вместе с мужем (женой) вы приобретаете целый комплект новых родственников, которые время от времени будут появляться на горизонте.

Можно сделать эти встречи невыносимыми, можно нейтрализовать их, а можно поставить их на пользу общим интересам ваших детей.

Есть понятие «удачный брак». Помните песенку: чтоб не пил, не курил, и цветы жене дарил, тещу мамой называл…»

Второй брак тоже может стать удачным, но при условии: когда вам удастся обрести в своих вынужденных родственниках не врагов или соперников, а друзей.

Чем больше у вашего ребенка будет близких людей – тем лучше, устойчивее он будет стоять на ногах в своей жизни.

Елена Алексеевна psitor.ucoz.ru

Отзывы и комментарии